Bagaimana tidak membenci suami Anda kepada anak -anak

Sebelum kami menjadi orang tua, suami saya, Tom, dan saya jarang bertempur. Itu berubah ketika kami memiliki bayi – ketika kami menambahkan sedikit ke dalam campuran, kami mulai bertarung sepanjang waktu. Sebagian besar argumen kami adalah tentang fakta bahwa meskipun kami berdua bekerja penuh waktu, saya melakukan hampir semua pengasuhan anak dan tugas di sekitar rumah. Sementara itu, hidup Tom tidak banyak berubah (dia benar -benar bersepeda tak lama setelah putri kami lahir). Saya merasa malu bahwa kami sangat bertarung, yang mungkin tidak terbantu oleh feed media sosial saya, di mana setiap orang tua dengan balok yang baru lahir dan tampak jatuh cinta.

Suamiku bukan orang bodoh – dia adalah pria lucu yang meyakinkanku sebelum bayi kami datang bahwa dia akan membantu. Itu tidak berhasil. Kami tidak sendirian: Penelitian oleh terapis pasangan John Gottman menemukan bahwa 67 persen pasangan melihat bahwa kepuasan pernikahan mereka jatuh jika mereka memiliki bayi.

Membuat -up atau putus? Saran Ahli Hubungan untuk skenario apa pun

Saya menulis tentang kesehatan untuk Oh majalah oprah Dan publikasi lainnya, jadi saya kenal banyak ahli – dari psikolog perilaku hingga konselor pasangan hingga ahli saraf. Ketika saya berkonsultasi dengan mereka, saya belajar dengan cukup cepat bahwa saya menjadi setengah masalah.

Misalnya, ada perilaku luas yang disebut Mother Gate – di sinilah ibu membatasi atau mengendalikan partisipasi kebapakan. Saya menyadari bahwa saya melakukannya sepanjang waktu: jika Tom mandi bayi itu, saya akan menggantungnya dan menunjukkan bahwa dia memegangnya dengan cara yang salah. Jika dia berjuang untuk mengenakan onesie -nya, aku akan memutar mataku. Ungkapan favorit saya adalah “Berikan saja padanya”, dan kemudian saya akan membawanya keluar dan menyelesaikan pekerjaan.

5 manfaat tak terduga dari pasangan yang lebih muda

Jika seorang ibu melakukannya, itu menunda ayah yang enggan atau tidak aman – dan siapa yang bahkan tidak ragu -ragu? Jadi suami saya berhenti berusaha – dan kemudian saya akan menyalahkannya karena tidak membantu. Itu adalah situasi yang saya ciptakan, tetapi saya segera memperbaiki dengan mendorongnya untuk bergabung.

Ada beberapa perbedaan antara pria dan wanita yang tampaknya mempengaruhi cara kita mempengaruhi yang lebih tua. Salah satu hal paling menarik yang saya temukan adalah ini: Salah satu perkelahian kami yang paling sering adalah tentang Tom tidak pernah bangun ketika bayi itu menangis sementara saya mendengar bisikan terkecil dari bayi kami, saya bangun dari tempat tidur. Saya menuduhnya memalsukannya, tetapi kemudian saya menemukan penelitian di Inggris di mana para peneliti mengukur gelombang otak ibu dan ayah yang tidur. Mereka menemukan bahwa meskipun bayi yang menangis tidak. Suara 1 malam adalah apa yang mungkin membangunkan seorang wanita yang bangun itu bahkan tidak pada pria Top 10 – Tetap di belakang alarm mobil. Dan angin kencang.

6 mitos tentang janji temu di atas usia 50 tahun, dirampas

Mereka berteori bahwa perilaku ini dapat memiliki dasar evolusi: perempuan lebih fokus pada kemungkinan ancaman terhadap keturunan mereka, sementara pria menanggapi lebih banyak gangguan yang menimbulkan ancaman yang lebih besar terhadap seluruh suku. Jika saya tahu semua itu, itu telah mendinginkan kebencian saya.

Pakar saya yang paling menarik adalah mantan negosiator krisis FBI bernama Gary Noesner. Mereka dapat dengan cepat menenangkan ‘individu stired’ yang sangat ‘disebut, jadi mengapa tidak menjadi mitra kunci? Pola pertempuran kami sangat umum sehingga para psikolog menyebut pengejaran/jarak – di mana satu orang berteriak (itu akan menjadi saya) dan yang lain menghindari teriakan atau mengabaikan.

Dia mengomunikasikan sejumlah tips berharga kepada saya yang benar -benar bekerja untuk menangkal argumen.

Keempat tipe pria yang menipu dan bagaimana melihatnya

Pertama, simpan nada yang sama. Semakin keras kita mencetak, semakin besar kemungkinan kita akan tahan.

Kemudian mengandung situasi: pertahankan argumen Anda tentang masalah yang ada, dan jangan biarkan itu muntah bertahun -tahun yang lalu.

Kemudian cobalah untuk memparafrasekan, di mana Anda cukup menempatkan masalah pasangan Anda dengan kata -kata Anda sendiri. Itu adalah teknik yang sangat berharga. Seperti yang dikatakan beberapa negosiator krisis kepada saya, orang -orang yang kesal hanya ingin didengar dan dipahami. Suami saya baru -baru ini mengutip saya dengan mengatakan, “Anda kesal karena saya berbaring di sofa dan bermain catur komputer saat memasak makan malam, memeriksa pekerjaan rumah dan mengosongkan mesin pencuci piring.” Saya berkata, “Ya – ya, Anda benar.” Ini melucuti, dan Anda tidak dapat membuat parafrase salah: Anda benar -benar harus mendengarkan orang lain.

Ikuti kami di Facebook untuk lebih banyak berita gaya hidup rubah

Dan akhirnya, tawarkan apa yang disebut Noesner ‘dorongan minimal’, yang merupakan frasa pendek untuk menyampaikan minat dan keprihatinan, seperti Ya oke saya lihat. Ini bekerja seperti sihir untuk menenangkan saya. Belum lagi bahwa juga sulit untuk berdebat dengan suami saya ketika dia berkata, ‘Ya. Ya. Ya. ‘

Buku terlaris New York Times, Jancee Dunn, telah menjadi penulis staf di Rolling Stone selama lebih dari satu dekade, dan dokter hewan di MTV selama lima tahun. Dia menulis untuk banyak publikasi, termasuk New York Times, Vogue, Food & Wine, dan orang tua, dan merupakan kolumnis untuk GQ dan O, majalah Oprah. Dia tinggal di Brooklyn bersama suaminya, penulis Tom Vanderbilt, dan putri mereka. Untuk lebih banyak lagi Janceedunn.net