Inti dari Grrr! | Berita Rubah

Jika Anda baru mengenal kolom ini, atau hanya ingin penyegaran tentang apa yang terus menarik perhatian saya, saya telah mengumpulkan beberapa item yang menyentuh inti Grrr!

Selama bertahun-tahun Grrr! kolom mencatat bagaimana budaya “saya, saya, saya” di Hollywood, olahraga, dan politik telah mempengaruhi budaya populer Amerika secara negatif.

Paris Hilton dan Lindsay Lohan menunjukkan kepada putri Anda cara berpakaian dan bertindak seperti pelacur; Michael Moore dan Ann Coulter masing-masing adalah juru bicara de facto bagi kaum liberal dan konservatif; Tom Cruise dan Brad Pitt memiliki anak di luar nikah dengan bintang film mereka sayang; Terrell Owens dengan malu-malu menempatkan “I” di tim ketika dia bermain untuk Eagles; dan Tony Danza – sampai akhirnya dibatalkan – memberikan dirinya mulut ke mulut untuk menghidupkan kembali kariernya yang telah lama mati.

“Tony Danza berangkat, semuanya,” aku mendengarnya berseru di sebuah restoran Italia di Manhattan yang disambut tepuk tangan meriah, setelah semalaman menyaksikan acara terbaru Eric Bogosian yang biasanya lucu, yang mungkin berjudul “Mengapa aku membenci negaraku”. “

Danza menikmati malam yang sia-sia.

Mulai dari kontestan reality show yang berdurasi 15 menit namun masih bisa tampil di televisi pagi sebagai “koresponden”, hingga Star Jones yang menyalahgunakan posisinya sebagai pembawa acara TV untuk mendapatkan barang gratis, hingga atlet profesional yang menggunakan steroid dan dibayar terlalu mahal. , bagi orang-orang bodoh di kantor yang berbicara terlalu keras melalui speaker ponsel mereka dan para idiot ponsel yang mencari nada dering baru di bus dan kereta komuter, pengamatan ini telah mengilhami leksikon istilah mereka sendiri selama bertahun-tahun.

“Oblivions” adalah orang-orang yang sangat tidak sadar akan lingkungan sekitar mereka sehingga mereka bersikap kasar dan tidak pengertian tetapi tidak pernah mengetahuinya, dan “Self-Righteons” adalah orang-orang yang mengetahui segalanya dan tidak takut untuk memberi tahu semua orang seberapa banyak yang mereka ketahui.

Istilah lain dalam The Grrr! Leksikon mencakup “Penjaga Jalur Kiri”, “Polignorant”, dan “Penting”.

Entah Anda sedang berada di mal, mengemudikan mobil, di tempat kerja, atau duduk di rumah sambil berteriak-teriak di televisi karena beberapa jaringan berita atau surat kabar “tidak disiarkan” yang mendukung para pemberontak di sekitar kita dalam Perang Melawan Teror – atau beberapa penyiar olah raga menggunakan istilah “bling” beberapa kali selama wawancara dengan seorang superstar wide receiver, ada banyak hal yang menarik dari GRRR! hampir setiap hari.

Semoga Grr! kolom membantu ventilasi Anda dengan cara yang lucu, namun sangat akurat. Ambil atau tinggalkan, terserah Anda.

Kegilaan Hollywood

Anda tahu apa yang dibutuhkan Amerika? Amerika membutuhkan seorang aktor untuk menyelesaikan semua permasalahan negara kita.

Kami membutuhkan seorang aktor untuk memberi tahu kami siapa yang harus dipilih dan apa yang harus dipilih. Kita memerlukan aktor-aktor yang bisa memberi tahu kita semua tentang kemiskinan di dunia dan betapa bersalahnya kita terhadap hal tersebut. Kita perlu para aktor untuk mengeluh tentang betapa lelahnya mereka difoto oleh paparazzi yang besar dan jahat, terutama ketika mereka sedang makan siang di The Ivy, salah satu tempat yang terkenal dengan paparazzi yang masih ada.

Bahkan nenek saya tahu untuk menghindari The Ivy pada hari-hari rambut buruk!

Kita membutuhkan aktor-aktor yang bisa “menjadi orang-orang kecil” untuk berbagi dengan kita tentang trauma kehidupan mereka yang miskin dan miskin. Syukurlah untuk tokoh masyarakat yang tragis ini karena tanpa mereka dan humas mereka, kita orang bodoh tidak akan pernah tahu tentang alkoholisme, kecanduan kokain, kecanduan seks, pelecehan seksual, bulimia, perceraian, anoreksia, operasi plastik, depresi pascapersalinan, aliran sesat, dan yang paling penting – kami akan melakukannya tidak tahu betapa bodohnya kita.

Wah, terima kasih Hollywood.

Tidak disangka begitu banyak dari kita yang iri dengan bayaran besar Anda, pakaian gratis Anda, mobil gratis, transportasi kelas satu gratis, rumah raksasa, mobil mahal, rumah musim panas di selatan Perancis dan halaman kolam renang berpagar.

Wah, jika kami tahu betapa buruknya menjadi Anda, mungkin kami akan mulai peduli pada hal-hal yang lebih penting, daripada arti Suri atau Shiloh dalam berbagai bahasa kuno.

Berkat Hollywood dan MTV, anak-anak kita belajar tentang seks segera setelah mereka mendapatkan salurannya. Gadis-gadis berusia dua belas tahun berjalan-jalan di mal dengan celana dalam thong dan baju olahraga velour berpotongan rendah bertuliskan “Juicy” di bagian belakang kecil mereka, dan mereka bereksperimen dengan French Kiss dengan sahabat mereka yang berjenis kelamin sama, karena hei, anak-anak. penulis buku Madonna yang pernah berkencan dengan mantan orang baru yang hot, Britney Spears, muncul di MTV Music Awards.

Berbicara tentang Britney, itu terlalu mudah.

Di mana kita tanpa Paris Hilton, yang ketenarannya bertepatan dengan dirilisnya video porno amatirnya? Bukankah Vanessa Williams yang sangat berbakat memenangkan Miss-nya. Kehilangan mahkota Amerika karena dia pernah berpose telanjang untuk majalah pria, jauh sebelum dia terkenal dan ketika dia membutuhkan uang?

Bagaimana budaya kita bisa sampai pada titik di mana membintangi pornografi dengan penerangan buruk dan kualitas audio buruk akan membuat Anda setenar aktor pemenang Oscar atau artis rekaman pemenang Grammy?

Bayangkan jika Vanessa Williams membintangi iklan makanan cepat saji seksi setelah Penthouse-nya tersebar?

Tentu saja tidak. Tidak ada perusahaan waras yang akan menjadikannya bintang di salah satu iklannya setelah brouhaha itu, tapi inilah Carl’s Jr. yang diiklankan Hilton musim panas lalu, mengenakan pakaian renang plastik saat mencuci mobil, semuanya bersabun dan seksi seolah-olah ada hubungannya dengan hamburger.

Dan jangan lupakan kampanye Vote or Die, di mana Paris Hilton menggunakan iklan layanan masyarakat untuk mendorong masyarakat memilih pada kampanye presiden tahun 2004.

Karena dia ternyata TIDAK memilih dalam pemilu, kami masih menunggu bagian “atau”.

Bagaimana jadinya anak-anak kita jika tidak ada teladan hebat seperti Lindsay Lohan? Lohan, seorang aktris yang baik, tampaknya siap menjadi “gadis nakal”. Dia diduga muncul di klub striptis Scores di New York City pada usia 19 tahun, menari tiang dengan supermodel yang menghirup kokain, dan terus-menerus terlihat di satu klub atau lainnya, tampak mabuk dan berkelahi dengan Hilton dan Sean Colmes di meja. . Ngomong-ngomong, kebanyakan anak berusia 19 tahun yang tidak terkenal tidak bisa masuk ke klub-klub ini.

Apakah menurut Anda Lindsay Lohan memiliki ID palsu?

Pemakan popcorn

Siapa pun yang mengira popcorn akan menjadi makanan bioskop yang enak jelas tidak pernah duduk di ruangan gelap yang penuh dengan Oblivions dan mengunyah popcorn seolah-olah mereka sedang sekarat karena penyakit langka dan satu-satunya obat ada di dasar ember popcorn mereka.

SHOOMP, masuk tangan – SHOOMP, keluar tangan dan langsung menuju ke mulut – MUNCH MUNCH MUNCH – NAFAS – MUNCH MUNCH MUNCH.

Suara orang-orang yang tak henti-hentinya mengunyah popcornnya dengan serpihan-serpihan beterbangan dari mulutnya, menahan napas saat mengunyah hingga harus menghembuskan napas secara bersamaan saat mengunyah sudah cukup membuat saya terkagum-kagum.

Aku ingin berteriak setiap kali aku pergi ke bioskop, dan tentu saja Popcorn Oblivions ini selalu berada tepat di belakangku sehingga aku bisa mendengar setiap gigitan, setiap napas, setiap jangkauan, setiap air liur, dan setiap jilatan mentega popcorn dari mereka yang berminyak. jari.

JILAT, TEPUK, GRRRRR!

Idiot ponsel

Anda tahu apa yang menurut saya merupakan ide bagus? Saya akan memberitahu Anda. Saya pikir setiap orang yang memiliki ponsel baru harus menelusuri nada dering mereka untuk memilih salah satu yang paling cocok untuk mereka – di pagi hari di kereta komuter atau bus.

Saya pikir mereka harus menunggu sampai kebanyakan orang sedang menangkap lalat atau membaca koran, ketika keadaan relatif hening sehingga mereka dapat berkonsentrasi tanpa gangguan pada Bach, Beethoven atau Pussycat Dolls, dan mereka harus melakukannya dengan volume tertinggi yang dapat ditangani oleh Motorola kecil mereka – dapatkah menangkap.

Begitu mereka mendapatkan nada dering, saya sarankan si idiot itu menelepon teman-temannya dan berbicara sekeras mungkin karena semua orang tahu teknologi ponsel sangat primitif sehingga Anda harus berteriak pada lawan bicara untuk mendengarnya.

Ketika bus atau kereta berjalan di bawah tanah melalui terowongan, apakah orang bodoh ini harus mengulangi HELLO? HALO? dan menatap ponsel mereka dengan tercengang, mencoba menguraikan apakah mereka memiliki bilah sinyal atau tidak, lalu bergumam pada diri mereka sendiri betapa menyedihkannya layanan seluler.

Penjaga Jalur Kiri

Tidak, saya tidak memaafkan keluar masuk kemacetan seperti orang gila atau berpacu di jalur berbahaya saat menuju ke pantai untuk akhir pekan yang panjang, tetapi karena menangis dengan suara keras, keluarkan kendaraan Anda yang bergerak lambat dari jalur kiri.

Jalur kiri untuk lewat. Itu tidak ada di sana sehingga Anda, Self-Judges, dapat mengatur kecepatan lalu lintas di belakang Anda. Bukan tugas Anda untuk mengemudi 80 km/jam di jalur kiri, memaksa orang untuk lewat di jalur kanan meskipun batas kecepatannya terbatas. adalah 55 mph.

Terima kasih atas perhatian Anda, tetapi orang yang mengemudi melebihi batas kecepatan akan mengambil risiko sendiri dengan tiket tersebut.

Vigilantisme Jalur Kiri berbahaya, ini bukan layanan publik. Sekarang kita sudah jelas tentang hal itu, jangan lupa untuk menggeser ke atas dan membunyikan klakson jika Anda senang. Dan sementara kita membahas tentang mengemudi, bagi Anda semua speeder yang menginjak rem ketika Anda melihat seorang polisi duduk di pinggir jalan dengan senjata radarnya tergantung di luar jendela, Anda sudah terlambat.

Tidak perlu berteriak 100 kaki.

Toko Kelontong

Hanya dalam keberadaan yang dipenuhi Oblivion seperti kita, di mana orang-orang begitu tidak menyadari segala sesuatu di sekitar mereka sehingga kebutuhan mereka adalah satu-satunya hal yang penting, pergi ke toko kelontong untuk membeli susu dengan gigi Grrrrinding -mengalami perubahan.

Semua tempat parkir yang kosong biasanya tertutup oleh troli kosong sehingga orang terlalu malas untuk membawanya ke kandang troli. Oh, aku tahu, itu bukan tugasMU! Oh, saya tahu, Anda mempunyai bayi di kursi mobil dan tidak pernah terpikir oleh Anda untuk membawa bayi Anda dan benar-benar menggendongnya ke mobil Anda. Oke, bukan masalah besar. Sudah terbiasa.

Tentu saja, orang-orang yang menghalangi lorong gandum dengan mobil yang diparkir di samping dan mengejar mereka selama lima tahun terakhir sebenarnya adalah tetangga sebelah yang saling menghindari — kecuali saat mereka sedang berada di toko kelontong. Bantulah kami semua, cukup benci satu sama lain secara langsung. Ini akan menghemat waktu kami karena harus menggerakkan mobil kami di sekitar kalian, idiot. Dan perhatikan, 40 kaleng makanan anjing tidak dihitung sebagai satu item di jalur cepat.

Terakhir, harap keluarkan buku cek sebelum semua barang Anda ada di dalam tas. Tidak ada yang lebih buruk daripada menyaksikan belanjaan senilai $300 dikantongi, diangkut dan siap dibawa, dan menyaksikan Oblivion mengobrak-abrik dompet yang meluap.

“Aku tahu buku cekku ada di sekitar sini!”

Beberapa ucapan perpisahan

Selamat tinggal, Bintang Jones. Tidak akan merindukanmu di “The View”.

Selamat tinggal, Katie Couric. Tidak akan merindukanmu di “Hari Ini” dan tidak akan menontonmu pada pukul 18.30, itu sudah pasti.

Selamat tinggal, Charlie Gibson. Sekarang setelah Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan dan menyelesaikan set untuk Diane Sawyer, ‘GMA’ mungkin benar-benar mengalahkan peringkat ‘Hari Ini’.

Selamat tinggal, Dan Sebaliknya. Apakah ada yang mendapatkan HDNet?

Selamat tinggal, Andre Agassi. Anda adalah pemain tenis yang hebat dan kami akan merindukan Anda di lapangan. Anda akan selamanya berada dalam ingatan kami sebagai salah satu pemain terhebat dalam game ini.

Sampai jumpa, New York Times. Sampai jumpa di HDNet. Setelah kami mendapatkan salurannya.

Klik di sini untuk Grrrs Anda

Balas Mike | Grr! Halaman | Video: Lihat Webcast Real Deal Mike