Larry si Tukang Kabel di ‘Hannity’

Ini adalah transkrip terburu-buru dari “Hannity,” 9 Maret 2009. Salinan ini mungkin belum dalam bentuk final dan dapat diperbarui..

SEAN HANNITY, pembawa acara: Dengan baik. Saya yakin tamu saya berikutnya adalah pembawa acara TV kabel paling terkenal di dunia, dan dia menjadi subjek acara panggang Comedy Central yang akan berlangsung Minggu ini, 15 Maret pukul 22.00. Coba lihat.

(MULAI KLIP VIDEO)

PRIA TAK TERIDENTIFIKASI: Tentu saja, saya pertama kali menemukan Larry the Cable Guy ketika dia menjadi bagian dari Tur Komedi Kerah Biru. Apakah kamu ingat itu? Ya. Mengapa kamu putus? Perbedaan yang tidak kreatif? Larry, aku membuatmu berakting. Kamu buruk sekali. Pria kabel saya yang sebenarnya, Donald, lebih lucu dari Anda.

(AKHIR VIDEO CEPAT)

HANNITAS: Oh, aduh. Larry si Tukang Kabel, selesai!

DANIEL LAWRENCE “LARRY THE CABLE GUY” WHITNEY, KOMEDI: Git-r-selesai. Semuanya baik-baik saja. Saya baik-baik saja.

HANNITAS: kamu tidak apa apa

WHITNEY: Saya baik-baik saja.

HANNITAS: Apakah keluarga, istri dan anak-anak baik-baik saja?

WHITNEY: Semuanya baik-baik saja. Istri saya, saya menceraikannya dan menjual anak-anaknya di eBay, jadi hidup ini baik-baik saja.

HANNITAS: Apakah Anda mendapatkan harga yang bagus, menawar banyak?

WHITNEY: Ya, itu cukup bagus. Tidak buruk. Aku membelikannya mesin pemotong rumput. Jadi itu sangat bagus. Saya harus beritahu Anda, saya berada di toko makanan, dan saya membeli sandwich, dan saya mendengar, “Apakah itu saja?” Saya melihat ke atas, itu Colmes. Aku seperti apa yang terjadi?

HANNITAS: Dia adalah temanmu.

WHITNEY: Saya hanya bercanda. Dia tahu aku mencintainya. Saya hanya bercanda. Dia cukup baik. Dia melakukan pekerjaan dengan baik di sana.

HANNITAS: Sekarang, bagaimana kalau – Anda terdengar seperti wanita yang menelepon 911. Dia tidak mendapatkan mcnugget apa pun. Pernahkah Anda mendengarnya?

WHITNEY: Bung, percayakah kamu kalau orang-orang segila ini? Dan jika orang belum pernah mendengar bahwa seorang wanita menelepon 911 karena mereka kehabisan ayam mcnuggets. Maksudku, betapa sia-sianya pelayanan di negara ini. Semua orang tahu Anda tidak boleh menelepon 911 sampai Anda secara tidak sengaja memakan mcnugget. Itu konyol.

HANNITAS: Itu konyol. Sekarang, kita punya presiden baru. Saya akan menyeret Anda ke dunia politik.

WHITNEY: Kamu selalu melakukan ini padaku, Sean. Anda tahu di acara saya, saya mencoba untuk bertahan – Anda tahu…

HANNITAS: Netral.

WHITNEY: Semua orang tahu bagaimana keadaanku. Saya penggemar Reagan, semuanya.

HANNITAS: Anda menamai putri Anda Reagan.

WHITNEY: Ya. Anda tahu, di acara saya, saya mencoba mencari tahu bahwa orang-orang sudah muak dan bosan dengan politik. Itu sebabnya mereka datang ke acara saya untuk tertawa dan menjauh dari itu semua, tapi ya, mari kita bicarakan.

HANNITAS: Bagaimana menurut Anda – meskipun demikian, apa pendapat Anda tentang presiden baru?

WHITNEY: Ya, Anda tahu, kami bersumpah padanya dua bulan lalu, dan orang-orang masih mengumpat.

HANNITAS: Dan mereka juga rusak pada saat bersamaan.

WHITNEY: Aku beritahu kamu apa. Saya ingat ketika dia dilantik: $28,000 per piring. Sudahkah saya melakukan lelucon ini di acara Anda?

HANNITAS: Tidak, kamu tidak melakukannya.

WHITNEY: Dua puluh delapan ribu dolar sepiring ketika dia mencalonkan diri untuk penggalangan dana. Barbara Streisand adalah hiburannya. Anda pikir untuk 28 ribu dolar Anda ingin orang-orang mengurangi makanan mereka. Tahukah Anda apa yang saya maksud? Itu saja yang saya katakan.

HANNITAS: Apa pendapat Anda — lihat, misalnya, sekarang kita sedang melakukan redistribusi ini…

WHITNEY: Selalu berusaha membuatku mendapat masalah, Sean. Saya datang ke sini, mencoba membuat satu kalimat yang lucu. Tapi tidak, lanjutkan dengan politik…

HANNITAS: Anda muncul di dunia. Ini adalah kail pancing emas.

WHITNEY: Ya, saya tidak ingin menyombongkan diri, tetapi kami mengumpulkan sejumlah uang tahun ini, dan kami dapat meningkatkan kemampuan kami.

HANNITAS: Punya kait yang lebih baik.

WHITNEY: Dan baju ini saya dapatkan di Wal-Mart.

HANNITAS: Anda kehilangan berat badan, Nutrisystem.

WHITNEY: Ya, Anda benar, saya melakukannya, 50 pound. Tapi saya membeli kaos saya di Wal-Mart karena saya seorang medium di Wal-Mart.

HANNITAS: Apakah Anda seorang medium sekarang?

WHITNEY: Ya, mereka punya beberapa kaos bagus di Wal-Mart. Bagian bayi terdapat bagian husky.

Tapi tidak, aku melakukannya. Saya kehilangan 50 pon, mempertahankannya. Saya telah berolahraga jadi saya menjadi lebih besar di sini dan merasa baik.

HANNITAS: Oke, izinkan saya bertanya tentang redistricting dan Obama…

WHITNEY: aku harus ke toilet…

HANNITAS: Pernahkah Anda mendengar tentang Octomom ini?

WHITNEY: Saya menemukan apa yang menyebabkan pemanasan global.

HANNITAS: Al Gore?

WHITNEY: Tidak, itu…

HANNITAS: Udara panas?

WHITNEY: … anjing keju cabai di Wienerschnitzel. Anda mungkin ingin meluncur seperti ini.

HANNITAS: Tidak, kamu baik-baik saja. Anda pernah mendengar tentang Octomom.

WHITNEY: Oktober.

HANNITAS: Jadi, wanita itu tidak punya pekerjaan. Dia memiliki enam anak lainnya. Dia tidak punya suami. Rumah tiga kamar tidur itu orang tuanya. Dan menurut saya, itulah yang diinginkan Obama, redistribusi.

WHITNEY: Dia. Dan itu adikku. Dan aku kecewa padanya.

Kau tahu, itu mengingatkanku pada lagu anak-anak, wanita ini.

HANNITAS: Benar?

WHITNEY: Saat aku masih kecil, aku tidak bisa – aku mencoba mengingatnya. Ada seorang wanita tua yang tinggal di dalam sepatu. Dia punya enam anak, jadi apa yang dia lakukan? Jadi dia punya delapan lagi, sekarang dia punya Obama untuk membuat kita semua mendukungnya – Anda tahu kata terakhirnya. Bolehkah aku mengucapkan kata terakhir itu?

HANNITAS: TIDAK. Tidak tidak tidak.

WHITNEY: Dia berkata, “Oh.” Dan sebelum kita melanjutkan, “Hei, buatlah lelucon itu. Aku akan meledakkannya.” Lihat bagaimana aku terlempar ke bawah bus?

HANNITAS: Anda tidak terlempar ke bawah bus. Nah, ngomong-ngomong soal Al Gore, pemanasan global.

WHITNEY: Izinkan saya mengatakan sesuatu.

HANNITAS: Ya.

WHITNEY: OKE. Aku tahu aku di sini untuk melucu, tapi aku merasa kesal dengan ini. Setiap kali pria itu melakukan — Anda tahu, setiap kali pria itu melakukan konferensi pers, tidak ada seorang pun yang diizinkan berada di sana, jadi Anda tidak boleh — tetapi ketika seseorang benar-benar menyelinap masuk dan menanyakan pertanyaan kepadanya, “Saya tidak akan menjawabnya perdebatan sudah berakhir.” Itu konyol.

Maksudku, kenapa Al Gore tidak pernah menjawab tentang zaman es. Apa yang mencairkan es tersebut? Apa, dinosaurus yang mengendarai Land Rover saat itu? Apakah itu masuk akal bagi Anda?

HANNITAS: Tidak, tidak. Saya mengikutinya setiap malam.

WHITNEY: Ya, saya berharap mereka akan melakukannya – teruslah melakukannya.

HANNITAS: Saya mencoba untuk terus melakukannya. Saya melakukan pekerjaan saya. Tugasmu adalah membuatku tertawa dan membuatku tetap waras karena saat ini kita sedang bangkrut.

WHITNEY: Dia membuatku gila seperti si bungkuk dalam kontes limbo.

HANNITAS: Oh, berikan.

WHITNEY: Al Gore.

HANNITAS: Ya, apakah kamu pernah bertemu dengannya? Anda tinggal di Tennessee.

WHITNEY: Tidak, saya tinggal di Florida.

HANNITAS: Itu benar.

WHITNEY: Saya tinggal tujuh bulan dalam setahun di Florida dan lima bulan dalam setahun di Nebraska.

HANNITAS: Ya. Jadi ceritakan sedikit tentang TV ini – saya dengar, Anda menggorengnya dengan sangat buruk.

WHITNEY: Anda tahu apa? Aku menggoreng dengan sangat buruk. Tapi sebelum saya membahasnya, Al Gore itu palsu. Tapi ya, saya melakukannya. Anda tahu apa? Saya harus memberitahu Anda, kentang gorengnya enak. Jangan biarkan anak-anak menonton acara barbekyu. Karena itu – braai adalah braai.

HANNITAS: Toby Keith, dia temanmu.

WHITNEY: Toby ada di sana. Toby melakukan pekerjaannya dengan baik, dan itu adalah Gary Busey. Dan saya pikir dia akan membuat semua orang merasa tidak nyaman seperti biasanya, tapi ternyata tidak. Dia sangat baik.

HANNITAS: Ya?

WHITNEY: Dan…

HANNITAS: Jeff Foxworthy.

WHITNEY: Foxworthy ada di sana, sekali lagi, Anda tahu, berada di semua barang saya.

Dan, tahukah Anda, hal yang berbau busuk itu adalah Engvall, teman baik saya, Bill Engvall, bagian dari Tur Komedi Kerah Biru, mengirimkan rekamannya.

HANNITAS: Itu saja?

WHITNEY: Dia mengirimkan rekamannya. Dan saya bisa mengerti alasannya. Dia tinggal hanya lima blok dari tempat barbekyu, Anda tahu? Jadi saya tidak percaya. Tapi Bill menyebut “un” dengan lucu. Tapi dengarkan – hanya bercanda, Bill.

Ini barbekyu. Aku memanggangnya kembali. Barbekyu itu lucu. Ini benar-benar lucu, dan semuanya—dan percaya atau tidak, Marcia Brady, Maureen McGovern…

HANNITAS: apakah dia di sana

WHITNEY: McCormick. Maaf Saya memikirkan Maureen McGovern karena suatu alasan. Maureen McCormick adalah – dia lucu.

HANNITAS: Benar-benar?

WHITNEY: Dia menyebutku sebagai Marcia Brady, dan itu lucu sekali, tahu? Jadi semua orang yang ada di dalamnya adalah teman saya. Tidak ada seorang pun di sana yang tidak mengenal saya saat mengambil gambar dan tidak tahu apa yang saya lakukan. Semua orang di sana bekerja dengan saya. Semua orang yang saya kenal pada suatu saat.

HANNITAS: Dan itu akan terjadi akhir pekan ini – ya, Minggu 15 Maret jam 10 malam

WHITNEY: Ya, hari Minggu, saya harap orang-orang menontonnya. Seperti yang kubilang, mereka sedang memanggang Larry the Cable Guy. Mereka tidak memanggang Nader (ph). Dengan baik? Mereka memanggang Larry si Tukang Kabel.

HANNITAS: Saya tidak bisa membiarkan anak-anak saya menonton.

WHITNEY: Berapa umur mereka?

HANNITAS: Pukul tujuh lewat sepuluh.

WHITNEY: Mungkin tidak. Aku harus memberitahumu, Sean, mungkin tidak. Dan bolehkah saya mengeluh tentang hal lain?

HANNITAS: Ya, silakan.

WHITNEY: Anda tahu, film saya selalu keluar. Semua orang membicarakan betapa buruknya film saya.

HANNITAS: Saya suka film Anda.

WHITNEY: Mereka luar biasa. Orang-orang menyukainya, tapi saya dinominasikan untuk Razzie setiap tahun. Saya ingin memenangkan Razzie.

HANNITAS: Belum mendapatkannya?

WHITNEY: Saya dinominasikan lagi. Ini adalah nominasi Razzie saya yang keempat, dan sekali lagi, saya bahkan tidak mendapat pujian karena telah melakukan hal buruk. Dengan baik? Itu konyol.

Al Pacino – Aku lebih buruk dari dia.

HANNITAS: Dan dia menang?

WHITNEY: Ya. Anda akan mengira mereka akan memberikannya kepada saya.

HANNITAS: Siapa Al Pacino?

WHITNEY: Rupanya saya harus menjadi aktor yang lebih baik dari yang saya kira.

HANNITAS: Larry, senang bertemu denganmu.

WHITNEY: Sean, selalu senang bertemu denganmu. Dan saya tidak percaya Anda tidak memakai celana di belakang meja. Itu luar biasa.

HANNITAS: Saya punya celana. Saya memakai jeans. Saya tidak memakai celana olahraga.

WHITNEY: saya minta maaf Itu aku.

Tonton acara malam hari “Hannity” pada jam 9 malam ET!

Konten dan Pemrograman Hak Cipta 2009 FOX News Network, LLC. SEMUA HAK DILINDUNGI. Transkripsi Hak Cipta 2009 CQ Transcriptions, LLC, yang bertanggung jawab penuh atas keakuratan transkripsi. SEMUA HAK DILINDUNGI. Tidak ada lisensi yang diberikan kepada pengguna materi ini kecuali untuk penggunaan pribadi atau internal pengguna dan, dalam hal ini, hanya satu salinan yang boleh dicetak, begitu pula materi apa pun untuk tujuan komersial atau digunakan dengan cara yang dapat melanggar FOX Berita. Jaringan, Transkripsi LLC dan CQ, hak cipta LLC atau hak kepemilikan atau kepentingan lainnya dalam Materi. Ini bukan transkrip hukum untuk tujuan litigasi.