Mengapa empati dan pengampunan adalah yang paling penting

Kebanyakan orang tua setuju bahwa membesarkan anak-anak yang bahagia sering kali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Apakah Anda memberi harga terlalu tinggi atau terlalu rendah? Apakah Anda cukup mendisiplinkan mereka? Apakah mereka mempelajari keterampilan yang tepat?

Mencoba menemukan jawaban yang “benar” bisa melelahkan, namun Katie Hurley, psikoterapis anak dan penulis “The Happy Kid Handbook”, mengatakan tidak ada jawaban yang “benar” karena setiap anak berbeda.

“Hal terbesar yang dapat Anda lakukan adalah mencari tahu apa yang dimiliki setiap anak, benar-benar memahami kepribadian mereka dan mencari tahu siapa mereka, karena ketika Anda memanfaatkan kekuatan mereka, Anda dapat membangun mereka dan membantu mereka berkembang, kata Hurley kepada FoxNews.com. “Jika Anda hanya menetapkan serangkaian aturan dasar dan berkata, ‘Beginilah cara Anda melakukannya,’ seseorang bisa benar-benar sukses dan ada juga yang bisa gagal.

Hurley, ibu dua anak, menyeimbangkan peran sebagai orang tua dengan pekerjaan praktik pribadinya di Los Angeles.

“Saya menulis buku ini karena suami saya memergoki saya sedang beraksi menggunakan strategi saya sendiri dan dia berkata, ‘Ini ajaib, Anda harus menuliskannya,’” katanya.

Di sepanjang bukunya, Hurley membagikan metode dan latihan pribadinya untuk membuat anak-anak mengekspresikan perasaan dan mengelola stres mereka. Misalnya, dia meminta anak-anaknya menggambar garis besar seseorang untuk menjelaskan bagaimana stres dapat memengaruhi tubuh dan cara mengenalinya, seperti: “ketika ada sesuatu yang membuat Anda merasa stres atau kewalahan atau kesal, jantung Anda bisa berdetak sangat kencang. cepat”, atau “terkadang orang merasa banyak berkeringat saat stres, atau tangan terasa dingin dan lembap”.

Mengajari anak-anak tentang sikap memaafkan adalah cara lain yang digunakan Hurley untuk membantu mereka menghindari kecemasan dan ketidakbahagiaan. Di tengah situasi yang sulit, orang tua bisa saja menyuruh anak-anak mereka untuk memaafkan hal-hal kecil, seperti menyebut nama saudara mereka buruk atau menjatuhkan Lego mereka. Untuk menghindari kehancuran, orang tua segera mengulangi, ‘Katakan kamu menyesal – dan sekarang kamu mengatakan kamu memaafkannya,’ kata Hurley.

“Apa yang kami ajarkan kepada mereka adalah menutupinya dan melanjutkan hidup. Memaafkan bukan sekedar membiarkan orang lepas dari tanggung jawab dan move on, namun tentang melepaskan emosi negatif,” katanya. “Ketika kita membawa emosi negatif yang terpendam, hal itu dapat membawa kita ke dalam siklus pikiran negatif dan hal ini dapat terjadi bahkan pada anak berusia 3 tahun, jadi ketika kita mengajari mereka untuk mengatasi sesuatu dan melepaskannya – meskipun mereka melakukannya, saya tidak melakukannya. ingin bermain dengan anak itu sepanjang hari atau minggu ini, oke – tapi setidaknya temukan cara untuk mengatasi emosi tersebut.”

Dalam bukunya, Hurley menggambarkan aktivitas yang membantu salah satu pasiennya melepaskan perasaan marah dan benci. Anak laki-laki itu kesal ketika teman sekelasnya tidak mendapat masalah karena mengucapkan kata-kata yang tidak pantas di kelas, sehingga Hurley memintanya untuk menuliskan semua perasaan yang dia alami dalam menanggapi situasi teman sekelasnya di selembar kertas. Kemudian mereka meremukkan koran dan bermain basket sampah bersama mereka.

“Meremas setiap perasaan menjadi sebuah bola kecil memberinya kesempatan kedua untuk melepaskan amarah yang tersisa dan menembakkan setiap bola ke dalam keranjang memungkinkannya membuang perasaan negatifnya sambil tetap bersikap positif,” jelasnya dalam buku tersebut.

Menunjukkan kepada anak-anak bagaimana berempati adalah sifat lain yang dapat dibantu oleh orang tua untuk mereka kembangkan. Hurley menyimpan toples ucapan syukur di rumahnya dan mendorong anak-anaknya untuk menambahkan catatan kecil tentang apa yang mereka syukuri sepanjang minggu: “Saya berterima kasih kepada saudara laki-laki saya karena dia membantu saya mengerjakan pekerjaan rumah saya.” Kemudian, di akhir minggu, dia membacanya keras-keras bersama anak-anaknya dan membicarakan bagaimana rasanya memikirkan orang lain.

Membesarkan anak yang asertif juga dapat mendorong mereka menghadapi dan menghadapi pelaku intimidasi di sekolah.

“Penelitian ini mulai menunjukkan bahwa anak-anak yang memiliki tingkat empati yang tinggi adalah pembuat perubahan — mereka dapat melawan para penindas dan percaya diri serta mengetahui bahwa mereka melakukan hal yang benar,” kata Hurley. “Sekolah pascasarjana pendidikan Harvard melakukan penelitian ini, ‘Membuat Proyek Kepedulian Bersama’, dan apa yang mereka temukan adalah ketika anak-anak diajari empati, mereka menjadi lebih kuat dan lebih pro-sosial dan lebih bersedia membantu anak-anak lain.”

Selama bertahun-tahun, laporan berita tentang penembakan tragis di sekolah telah menyoroti kondisi mental yang dihadapi sebagian anak. Namun pertanyaannya tetap ada, bisakah orang tua melakukan sesuatu untuk mencegah terjadinya kekerasan?

“Apa yang sering Anda lihat adalah anak-anak tersebut mempunyai empati, mereka benar-benar tidak bisa memikirkan bagaimana tindakan mereka berdampak pada orang lain,” kata Hurley.

“Kami selalu memberi tahu anak-anak, ‘Lupakan saja, jangan khawatir, ini bukan masalah besar,’ tapi terkadang hal-hal tersebut menjadi masalah besar bagi anak-anak.”

Hurley juga percaya bahwa hidup dalam masyarakat yang meminimalkan masalah telah berkontribusi pada perilaku beberapa anak bermasalah.

“Ini adalah ‘pengasuhan yang terguncang’, kita mengurangi emosi dan kemudian mereka menahan emosi. Seringkali mereka mengirimkan tanda-tanda kecil di sepanjang jalan, namun orang tua tidak dididik tentang hal itu,” katanya. “Kami selalu memberi tahu anak-anak, ‘Lupakan saja, jangan khawatir, ini bukan masalah besar,’ tapi terkadang hal-hal tersebut menjadi masalah besar bagi anak-anak.”

Orang tua mungkin merasa takut atau malu untuk meminta bantuan guru atau konselor sekolah ketika anak mereka mengalami kesulitan sosial, namun Hurley percaya terkadang seorang teman yang baik adalah satu-satunya yang dibutuhkan seorang anak.

“Tanyakan ke sekolah, ‘Hei, bisakah kamu membantuku/dia menemukan pasangan yang cocok, menemukan seseorang yang mirip dengan anakku sehingga setidaknya dia punya teman makan siang?’ Dan kemudian di akhir pekan luangkan waktu untuk melakukan hal-hal yang mereka sukai sehingga mereka dapat menemukan teman lain, mungkin kelompok pembuat Lego atau perkemahan khusus, temukan cara untuk membantu anak terhubung dengan anak-anak yang berpikiran sama,” saran Hurley.

Untuk informasi lebih lanjut kunjungi Praktiskatie.com.